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倒是品尝到失落的感觉了。

这种感觉跟伤心不一样,就算我最难受的时候,也不会这样的。

那是一种无力感,一种隐隐的冷,一种对于未知的恐惧,对于亲近之人的疏离。

什么时候开始有的呢?

我想,问题肯定是出在我身上了,明明我才是更应该照顾好妹妹的那一个。

自己却慌张又担忧的,瞻前顾后的,忙来忙去的。

最后什么都,要失去了吗?

我们俩太熟悉对方了。

熟悉到隔着电话也能听出来那些细枝末节的。

妹妹有些心神不宁的,我一接到电话就听出来了。

但应该不是什么涉及人身安全的问题。

我很想出口去责问她下午那半天假没回家去哪儿了。

可我最后没有开口。

我犹豫的本性在作祟了,它让我单线程的脑袋胡思乱想着,杂乱无章着,又深刻的担忧着。

或许是学习压力太大了?

还是她在学校里发生了什么?

我突然发现自己似乎对她在那边的生活一无所知。

我秉持的不过分关心的原则,此刻却变成了我担忧的根源。

冰箱里捡了瓶不知道哪儿来的酒,一口就喝下去了。

呕。

真难喝。

一夜无话。

从未觉得夜晚如此漫长过。

......

头好疼。

唔。

就像喝了酒一样的疼。

呃,好像就是喝了。

什么时候睡着的我不知道了,可是一个人睡觉,突然好孤单。

偌大的房子,却只有我一个人在住着。

像是等待着什么。

可明明等待了,却依旧什么都没发生。

对于妹妹,我还偷偷给了她班主任打了个电话去问问情况。

她班主任是知道妹妹的家庭状况的,只是对于我第一次的主动电话询问有些惊讶就是了。

我有些惭愧,不知道是不是自己的做法出问题了。

班主任说妹妹一直很刻苦的,最近临近高考了更刻苦了,成绩也很稳定。

只是她好像压力有点大,班主任委婉的提醒我说让我多注意一点点。

压力大?

这算是考前综合征吗?

我这破脑袋瓜怎么想也想不明白她哪儿来的压力就是了,只能简单的归结于是考试快到了。

这个我懂得啦,只是我比较神经大条的,那场考试不知道什么时候就过去了,自然也没有去特别在意这些东西。

看来等妹妹回来要好好给她放松放松了。

附近新开了家滑雪场,似乎挺不错的,下次叫上她一起去玩玩吧。

不管怎么说,心中的石头也算是半块落了下来了就是。

至于另半块,潜意识里总感觉哪里不对,可是我说不上来。

只好强压着这股感觉,自己安慰自己罢了。

希望只是自己吓自己吧。

宿醉缓了好久,久到我总感觉忘记了什么。

指针拨向下午,直到肚子咕咕了一声,我才发现原来是忘记吃饭了。

哦,就这啊,我还以为忘记那啥了呢。

反正也没那么饿,正好省顿饭钱了。

唔,不过现在好像不用省的来着?

不管了,还是先把朋友那些东西收拾收拾吧,还得还她呢。

唔。

这时候我才想起来忘掉的东西里面还有啥。

是朋友。朋友她,她。

我不敢细想,甚至都有点不敢问出口就是了。

但是,但是仔细想一想,这一路简直漏洞百出呢。

我放下了手机,手机上刚联系过朋友问她东西怎么还给她。

朋友说她顺路刚好来一趟,正好不用麻烦我在过去一趟了。

有些事情在这边问也比较方便。

我怕那些事情是真的,种种迹象也在逐步印证着。

可我还是想问问。

朋友她来的很快,似乎是骑着单车过来的。

这次我没有把她拦在门外了倒是,不过她拒绝了我邀请她进来的请求,说自己还忙着赶路就是了。

那也只能这样了,我把装好东西的袋子递了给她,并在她走之前问出了我之前就有点疑惑。

她是怎么知道我的电话的。

还有住址。

她哦了一句,说很简单啊,你家那位直接给我的呀。

我家,那位?

我还在思考着她的话到底是什么意思,朋友她就说自己先赶时间离开了。

礼貌的送别,回到屋子里,我突然失去了力气。

跌坐在地上。

告诉,吗?

我没猜错。

可我,我突然好难受好难受。

就像吃了奶糕又喝了一大瓶水最后不消化顶撞着胃一样的难受。

就像被抛弃一样的难受。

我是能理解她那时候担心我所以这么做的。

毕竟青旅那个行李箱她都帮我拿回来了。

我明明什么都还没说。

我是能理解她对我的关心的。

毕竟我那几天脑袋昏昏的,托朋友她的福才勉强捡回了半条命。

我明明不会社交的。

我是能理解她的。

可我不理解我自己了。

我那时候很高兴自己能认识这样一位朋友的。

可这一切都是她包办的。

果然我做不到。

我什么都做不到。

连交个朋友什么的都做不到。

呵呵。

我是个废物。

我真没用。

我知道这不怪她,所以我是在怪我自己。

怪我自己接受不了,怪我太过敏感,怪我太过扭曲。

甚至怪我自己太过多疑,为什么一定要去刨个根,问个底呢?

如果不知道,如果被蒙在鼓里,明明就没事了的。

地板很凉,但坐久了也不凉了。

但我还是很冷。

平心而论,朋友她对我已经很不错了,包括收留的那几天,还有昨天原因带我去玩儿的。

我知道她其实并没有要帮什么大忙的,不然也不会放任我去逛到迷路了。

我很开心,开心的时候很开心,开心不是假的。

但我似乎开心的有点早了。

抑郁的情绪又包裹住了我,让我难以呼吸,即使努力挪动过去,躺在床上了,胃也开始抽痛了起来。

我谁都怪不了。

就这么浑浑噩噩。

浑浑噩噩。

食不知味,寝不安宁。

生活突然失去颜色了。

我果然,果然还是那个自己,那个社交能力为零的自己,别扭的自己,没用的自己。

一点都没变呢。

摆烂着,也不去在意别的事情了,别人忙活就忙活她自己的吧,我,我不在乎了。

不在乎了。

一直到了那一天,那天妹妹她...

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